Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y
le dice:
"Cariño, he tenido un sueno maravilloso. He sonado que me
regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. Que
querrá decir?".
El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega
el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa
con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita
de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la
caja y encuentra
un libro titulado: "El significado de los sueños".
DESHONRA
Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince
anos, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día
diciéndole:
"Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres...
primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te
llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y
después, ya sin braguitas, se te suben encima y te
deshonran, a ti y a toda tu familia!"
Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al
cine.
A la mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y
le dice triunfalmente a su madre:
"Mama, paso exactamente como me dijiste! Juan me invito al
cine y me toco por todas partes. Después me llevo a su
apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa.
Pero cuando me quito la truza, me adelante!... me subí yo
encima y lo deshonre a el y a toda su familia!"
LIBRE ELECCION
Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con
cual casarse, les entrego 1.000 dólares a cada una, para ver
que hacían con el dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se
hizo la manicura, la pedicura, se corto y tino el pelo, se
fue de compras y compro lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho
por ti", le dijo cuando lo vio. " Deseo estar muy guapa para
ti porque te amo muchísimo."
La segunda tomo el dinero y compro un equipo estereo, un
Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y
unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entrego todo y le
dijo: te he comprado todo esto La tercera invirtió todo el
dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, cogió la mitad y
reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le
había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he
doblado.
Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demas para
nuestro futuro porque te quiero muchísimo."
El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los
comportamientos, sopesando pro y contra de cada una y, tras
mucho pensar, decidió casarse con:
LA QUE TENIA LOS PECHOS MAS GRANDES !!!
LA INMADUREZ DE LOS HOMBRES
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con
ganas de vivir.
En la Universidad salí con una mujer apasionada, pero era
demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los
dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero
aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba
nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba
una mujer mas emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir
su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia
cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le
cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue
divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí
buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente,
ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme.
Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con
todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 50, me gustan las mujeres con tetas grandes,
buen poto y punto.
Por fin madure!.... Carajo...!!!
MANIFIESTO MASCULINO
¡¡DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS!!
Querida Mujer:
1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea
cierto. No preguntes. Me negare a responder. Y las básculas
no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron,
para pesar.
2.- Si quieres algo, pídemelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no
funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las
indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di
las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta,
no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por
favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no
este puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que
preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni
mensajes ocultos... De verdad, todos los
hombres SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy
pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es
que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo
que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor
acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a
menos que estés lista para hablar de temas como política,
economía, fútbol o coches deportivos.
7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas =
Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No
se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a
considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni si!
quiera lo que ando buscando.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente
cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD .
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y
las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada.
Nadie.
11.- Llorar es chantaje. Asi de sencillo.
12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para
eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado
que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de
que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.
13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de
zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿que te hace
pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que
tienes se te ve mejor?
14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son
perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
15.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para
resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si
fuera yo una de tus amigas.
16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema.
Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte
corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme
que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en
una mujer son
sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice
para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5%
del tiempo.
17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas
distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te
enojes, mi intención era decir la otra.
18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y
Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Que diablos es
el color "fucsia"? Es mas, Como carajo se escribe?
19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los
bolsos.
20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una
buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento
pidiéndome que lo apague.
21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no,
nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No
buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y
directa.
22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que
si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco
es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.
23.- La simpleza del hombre radica en ser un animal
instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras
a un manzano.
24.- Si no te felicité el "Día de la Mujer", no te ofendas,
no entendí el significado (hasta ahora).
25.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros,
piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
CORTITOS
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!
El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si
te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mia lo hace por amor...
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se
quema nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de
un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno
le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas,
pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita.......¿y
la suya?
- Olvídese de la mía , vamos a buscar la suya.
Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una
exposición de pintura contemplaba cada cuadro con
admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó
indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con
un amigo que se dirige al marido
- Hola, Carlos! Como andas?
El marido le contesta:
- Mal, Tengo un SIDA galopante. El medico me dio 3
meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Carlos, ¿Como le decís a la gente que tenés SIDA, si lo
que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a coger ni el
loro.
El borracho que llega tarde en la noche a su
propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta
que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja
corriendo y abre la puerta y dice: dónde están las flores !
El borrachito contesta: haber y dónde está la mujer más
linda.
Que hace la mujer después de hacer el amor?.
Estorba
En que se parecen las mujeres a los cangrejos?.
En que son solo piernas y en el cerebro tienen porquería.
Un hombre publicó un aviso clasificado:
"Busco esposa"
Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo
mismo:"Llevate la mía!"
Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la
puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su
mujer se levanta y lo sorprende:
Oye, ¿qué estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la
echamos.
Un matrimonio está entrando en un restaurante y
observan un cartel que dice:
"Coma como en su casa"
El esposo con una mirada en el vacío y pensativo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor.
Una noche, cuando todos
dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta
al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la esposa le pregunta: - ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste
embarazada?
- Sí - responde la esposa - ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio un ultimátum
diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi
condena...
Después de unos días, Doos llamó a Adán, y dijo:
- Es tiempo que tu y Eva empiecen el proceso de poblar la
Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y
Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un
arbusto cercano. Después de
unos minutos Adán surgió, y dijo:
- Señor que agradable era.
Y el Señor contestó:
- Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me
gustaría que tu acariciaras a Eva.
- Señor, ¿que es una caricia?
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y
Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos
después, Adán volvió,
sonriente, y dijo:
- Señor, fue incluso mejor que el beso.
- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con
Eva.
- Señor, ¿que es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y
Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció
en dos segundos:
- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?
¿como se le da mas libertad a una mujer?
Ampliandole la cocina
¿Porque las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Por que no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas
¿Sabes por qué las mujeres son electrizantes? por
lo corriente
''La mujer, coge el miembro operativo, lo eleva a
la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le saca el
denominador común, y lo deja reducido a la mínima
expresión''
Cotización $ €
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