Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por
la casa de unos amigos para que lo acompañasen al
aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la
salida de inmigración, frente a
todo el mundo,él le desea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez
pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda
voz :
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca
niñita.
VENGANZA FEMENINA 2
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le
compre un bikini.
El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni
pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un
vestido.
Y el le responde:
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su
mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos
trabajo.
VENGANZA FEMENINA 3
Una viejita pregunta a su marido moribundo:
- Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una
curiosidad
¿me has engañado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que
tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba?
- Si, la recuerdo.
- Pues ese cuerpo fue todito mío.
Segundos después, él le pregunta:
- ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?
- Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos
en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel Cuerpo fue todito mío.
VENGANZA FEMENINA 4
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz
ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una
confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido
- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien.
¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor
amiga.
- Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por eso que te
envenené, Desgraciado !!!.
POR QUE LOS HOMBRES HACEN
ORINAN DE PIE ?
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí
estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe
poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la
túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán
deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer
pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un
árbol,
y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a
carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le
dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y
que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.
CORTITOS
¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE
CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...
¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER
TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.
¿QUÉ HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES
DE SOLTEROS?
Todos son casados.
¿COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES?
Colocando el control remoto entre los dedos del pie.
¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE
SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES?
Viuda.
¿POR QUE ES TAN DIFÍCIL HALLAR HOMBRES BONITOS, SENSÍBLES
Y CARIÑOSOS?
Porque normalmente ellos ya están enamorados.
¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS
SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador
y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va
para el refrigerador.
¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE?
El mango madura.
¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL
FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.
¿CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN
ESPERMATOZOIDE?
Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún
día en seres humanos
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
¿Qué hace un hombre
leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.
Una pareja que acaba de
conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de
empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él
sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"
Por que los hombres tienen
la conciencia limpia?
- Porque no la han usado nunca.
Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto.
Por que la
inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
- Porque no existe una moneda tan pequeña.
Por que Dios hizo primero al
hombre y después a la mujer?
- Porque echando a perder se aprende.
Por que existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive.
Que es lo que hace que todos
los hombres sean hermosos?
- La oscuridad.
Por que a los hombres les
gustan tanto los autos y las motos?
- Porque son lo único que pueden manejar.
En que se parece un hombre
al "Windows"?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero
al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
Por que hay mas mujeres que
hombres?
- Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
Por que la mayoría de las
mujeres maneja mal?
- Porque todos los instructores de manejo son hombres.
Por que se suspendería la
practica de la circuncisión?
- Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
Por que solo el 10% de los
hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, seria el infierno.
Por que un hombre no puede
ser guapo e inteligente a la vez?
- Porque seria mujer.
Cuando pierde un hombre el
90% de su inteligencia?
-Cuando enviuda. - Y el otro 10%? -- Cuando se le muere el
perro.
Porque los chistes de
mujeres siempre ocupan dos líneas?
- Para que los entiendan los hombres.
Cuales son las medidas
perfectas de un hombre?
- 80-2-80... (80 anos, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
Por que cuando a los hombres se
les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
- Porque el sonido no se propaga en el vacio.
Por que casi todos los
taxistas son hombres y no mujeres?
- Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
Por que los hombres se
sientan con las piernas abiertas?
- Porque si no, se aplastarían el cerebro.
Por que los hombres son
inútiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche - Porque tienen
pajarito y no cantan - Porque tienen pelotas y no ruedan
Por que se dice que las
mujeres tienen poderes sobrenaturales?
- Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
Si pudimos enviar un hombre
a la luna?...
por que no enviarlos a todos?
En que se parece un hombre a
un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.
Esta es una pareja que
cuando se pelean se escriben por papel.
El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le
escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe
"despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y
encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00,
despiértate".
Dos amigas que no se veían
hace muchos años, se encuentran
y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años,
- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ?
- Sí, .. El trata y yo miento !!
"COMO PUEDES SABER SI UN HOMBRE ESTA MINTIENDO?
SI SUS LABIOS SE MUEVEN, ESTA MINTIENDO."
"LA ANTIGUA TEORIA ERA: "CASATE CON UN HOMBRE MAYOR
PORQUE SON MADUROS",
PERO LA NUEVA TEORIA ES: "LOS HOMBRES NO MADURAN, CASATE CON
UN HOMBRE JOVEN."
Una señora entra en una armería.
Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
¿Le ha dicho de que calibre?
¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar
Era verano y hacía un calor
de la puta madre. Entonces el marido sale del baño y le
dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped.
¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?. La
mujer lo mira y responde: Que probablemente me casé contigo
por tu dinero
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro querido. Tú sabes que lloro por cualquier cosa...
¿Cuál es la diferencia entre
un psicótico y un neurótico?
Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que
2+2 es 4, pero se cabrea.
Llega el esposo de trabajar
a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un
ropavejero.
- Mi amor! ¿qué estas haciendo?! Y ella le responde:
- Es que tocó el timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que
su esposo no use?".
El juez le pregunta a la
mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse
de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
Que hace una neurona en el
cerebro de un hombre?
ecooooooo. Y que hacen dos neuronas en el cerebro de
un hombre? no se conoce ningun caso.
Condones Olímpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones
Olímpicos.
Impresionado, compra una caja
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva
adquisición.
"Condones olímpicos?" dice ella, "y qué tienen de
especial?".
"Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado, Plata y
Bronce".
"Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa "De verdad? ... Por qué no usas de
Plata?
Sería bueno que alguna vez terminaras ¡el segundo!"
Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual....
Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la
cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.
Un tipo le dice a su mujer:
-el día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y
por que esa decisión?
- por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba
cuando yo muera
María, tu marido se va a
tirar por la ventana!
Dile al imbécil que le puse los cuernos, no alas!
El juez le pregunta a la mujer:
Digame. cual es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro. La maltrata, le
pega?
No. Quiere que le sea fiel...
¿En que se parecen los hombres a los caracoles?.
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por
si
fuera poco, creen que la casa es suya.
¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres
inteligentes?.
En que los dos se extinguieron.
¿En que se parece un hombre a un rumor?.
En que los dos se 'corren' enseguida.
¿Por que son mejores las pilas que los hombres?.
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
¿Que tienen en comun: los aniversarios de boda, un baño
publico y el punto "G"?.
Que los hombres no aciertan con ninguno.
¿Por que los chistes machistas siempre ocupan 2 lineas?.
Para que los entiendan los hombres.
¿En que se parecen los hombres a los mocos?.
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen
apareciendo
mas.
¿En que se parece un hombre a una tormenta?.
En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.
¿Que le pasa a un hombre cuando se la cortan?.
Comienza a pensar con la cabeza.
¿Cual es la forma de conseguir que un hombre pase un fin
de
semana entretenido?.
Se le pone en una habitacion redonda y se le dice que barra
las esquinas.
¿Que es un grano en el pene de un hombre?
Un tumor cerebral.
¿En que se parecen los hombres a los delfines?.
En que se piensa que son inteligentes, pero aun no se ha
comprobado
¿Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?
Porque en el fondo, pero bien en el fondo, son algo
inteligentes.
¿Como vuelves loco a un
hombre en la cama?.
Escondiendole el control remoto.
¿En que se parece un hombre a un cajero?. En que si no te da dinero no sirve para nada.
¿En que se parecen los hombres a las botellas de
cervezas?. En que del cuello para arriba solo tienen aire.
¿En que se parecen los hombres a los pedos?. En que te los tiras cuando quieres.
¿Por que los hombres tienen mas estomago que cabeza? Porque es mas facil alimentarlos que educarlos.
¿En que se parecen los hombres y los chicles?. Cuanto mas los pisas mas se te pegan.
¿Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que sus únicas dos neuronas hagan contacto.
¿En que se parecen los ex-novios a las resacas? Son un mal necesario para pasarlo bien.
¿Cual es el hombre que piensa mas profundo?. El minero.
¿Por que la inteligencia de un hombre no se puede pagar
con
dinero? Porque no existe una moneda tan pequeña
¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la
mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y
luego con humanos
¿Por que Dios creo al
hombre? Porque un vibrador no corta el césped.
¿Por que Dios creo al
hombre?. Para que alguien te mantenga.
Como lograr que un hombre
deje de acosarte sexualmente? Casándote con el.
Cómo se le llama a un hombre
que espera tener sexo en la segunda cita? Lento.
Antes de que el dinero fuera
inventado..... Qué le veían
las mujeres a los hombres?
Cuál es el gran misterio
acerca del hombre? Cómo envejecer y seguir siendo inmaduro.
Donde se encuentra un coeficiente intelectual de 60 y 8
brazos? En un grupo de cuatro hombres reunidos viendo un partido
de fútbol.
Si un hombre puede lavar 100
platos en una hora. Cuántos platos pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?
Ninguno, porque se van a sentar en el living a ver el
partido de fútbol.
Por qué los hombres son como
los diplomas? Porque te tardas años en conseguir uno, y despues de dos
días que lo tienes no sabes que hacer con él.
cuál es la diferencia entre
un hombre y un bebé? El primero es permanentemente quejoso y hasta
insoportable,
el segundo es solo un bebé.
Por qué los hombres son como
el clima? Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.
Por qué los hombres son como los ovnis? Porque no se sabe de dónde vienen, cuál es su misión, ni
cuanto tiempo
van a quedarse.
Qué es lo que se infiere
instantáneamente al ver a un hombre bien
vestido? Que su mujer tiene muy buen gusto.
Cómo se distinguen los
obsequios reales que te hacen los
hombres,de los que son por culpa de algo que hicieron? Estos últimos son mejores.
Por qué los hombres
prefieren rubias tontas? Porque buscan compañía intelectual.
Los hombres son como la
publicidad: No se les puede creer ni
el 50% de lo que dicen.
Dios creó al hombre y dijo: - Realmente puedo hacerlo mejor.
Entonces creó a la mujer.
Por qué las tribus de Israel
tardaron tanto en cruzar el desierto? Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la
dirección.
Por qué el psicoanálisis es
más breve para el hombre que para la mujer?Porque cuando
hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están
allí.
Por qué se suspendería la
práctica de la circuncisión? Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
Por qué los hombres hacen
chistes sobre rubias tontas? Porque es la única forma de que puedan recordarlos.
Los hombres de más de 40
tienen problemas para encontrar
mujeres con su propio nivel de madurez, es por ello que
salen con mujeres de 20.
Las mujeres solteras se
quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres
casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva,
se
le acerca y le dice: H:- Perdón, la conozco de algún lado?
M:- Sí, soy la recepcionista de la clínica de enfermedades
venéreas.
Las mujeres tienen muchos
defectos, los hombres solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".
Colmo de un pianista Que su mujer se llame tecla y la toque otro.
En el cementerio enterrando
a un hombre: Hombre: Mariaaaaaa!!!!!!!, que no estoy
muerto!!!!!!!!!!!!
Maria: Calla hombre, vas a saber mas que el medico tu.
Le pregunta el marido a su mujer: María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me
dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos
En que se parece un hombre a
una pizza. En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos están
calientes en la puerta.
En que se parece un hombre a
ún cepillo de dientes. En que si no hay pasta no sirve para nada.
Los hombres son como la
dietas, mucha publicidad y poco resultado
¿Que es lo que tiene 10
brazos y un coeficiente intelectual de 6? 5 hombres viendo un partido de fútbol.
En que se parece el
matrimonio en una cuenta corriente. En que de tanto meter y sacar, se pierde el interés.
¿cual es la diferencia entre
un príncipe y un cerdo? 5 cervezas.
Existen tres tipos de
animales domésticos que cumplen con la función de un marido: 1- un perro que gruñe por las mañanas.
2- un loro que suelta palabrotas durante la tarde.
3- un gato que llega tarde todas las noches.
¿Que es un hombre
practicando el salto de pértiga? Una caca pinchada en un palo.
Definición de hombre ideal. Aquel que es capaz de llevarnos el desayuno a la cama:un
café en una mano, un zumo de naranja en la otra y DOCE
DONUTS
Cada hombre es un mundo
diferente, así es mejor que las mujeres nos dediquemos a hacer
turismo.
¿En que se parecen los
hombres a los microondas? En que ambos se calientan en 15 segundos
¿porque son necesarios millones de espermatozoides para
fertilizar un ovulo? Pues, porque los espeermatozoides son masculinos y se
niegan a preguntar el camino.
¿Que harían las mujeres si
no existieran los hombres? Domesticarían a cualquier otro animal.
Dios creo primero al hombre
y después a la mujer, porque primero hizo el borrador.
¿En que se parece acostarse
con un hombre a una teleserie? En que cuando empiezan a ponerse las cosas interesantes
se acaba el episodio.
-Cuando se queda viudo
¿y cuando pierde el 10% de la inteligencia que le queda?
Cuando se le muere el perro
¿Como se nota que un hombre
ha estado usando el fax de la oficina? Porque está el sello enganchado encallando la máquina
¿Cuál es el colmo de una
mujer? Que por tener una botifarra se tiene que quedar con el
cerdo entero
¿Porque existen los hombres? -Porque los vibradores aún no invitan a cenar
En que se parecen los
hombres a las botellas de cerveza? En que del cuello para arriba estan vacios
Los hombres son como los baños publicos, o esten
ocupados, o son una mierda.
¿Sabes cómo hacer para
volver loco a tu marido en la cama? Escóndele el control remoto del televisor. revancha
¿Sabes cómo congelar un
cerdo? Tira de la frazada.
¿Porque son mejores las
pilas que los hombres? porque las pilas, al menos tienen un lado positivo.
¿Porque no puede ser un
hombre guapo e inteligente a la vez???? Porque seria una mujer.
¿Que son 20 hombres oreja a
oreja???? Un túnel de viento.
¿Que similitudes hay entre
un hombre y una gasolinera?...... - De cuello para arriba.... Diesel
- De cuello hasta la cintura .... super
- Y de cintura para abajo..... sin plomo
¿En que se parece un hombre
a una gamba? -En que se aprovecha todo menos la cabeza.
¿Cuantas veces se ríe un
hombre cuando le cuentan un chiste?, T res veces.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y la tercera cuando lo entiende.
¿Porque los chistes de
mujeres ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.
¿Que es un marido?,
Un hombre que jode mucho y folla poco.
¿Y una esposa?, Una mujer que ha pasado muchas Navidades y
muy pocas noches buenas.
¿En que se parece un hombre
a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.
¿Que diferencia hay entre
una solución y una disolución? Una disolución seria poner un hombre en una bañera con
ácido sulfúrico y esperar que se disuelva. Una solución
seria poner a dos.
¿En que se parecen los
hombres a los cepillos de dientes? En que sin la pasta no son nada, y sin el mango no
sirven para nada.
Sabéis cuales son los
animales que ha de tener una mujer en casa: 1º El Jaguar en la puerta;2º El visón en el armario ;y
3º el tigre en la cama.
Sabéis cuales son los animales que tiene en realidad:
1º el panda en la puerta;2º el conejo en el armario ; y 3º
el cerdo en el sofá.
Se juntan tres mujeres
casadas y con los hijos ya mayores.Están cansadas de que
sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas
cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también.
Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas
responden:- Donde pensáis que podéis ir, vosotras unas
cuarentonas.No pensareis en ligar ¡verdad!
Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su
juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su
costumbre.
Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y
sin comerse un rosco.Sobre la madrugada deciden regresar a
casa.
Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice:"
Tengo pis", y como sabéis las mujeres siempre van juntas al
WC, la que conduce para el coche en el arcén y todas bajan
del coche a lo mismo, cerca hay unos matorrales que impiden
que alguien las vea.
Cuando están en plena acción de mear una dice:"Pero si esto
es un cementerio", Todas se asustan y salen corriendo, pies
para que os quiero.
A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos y se
preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres:
El primero:"Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada
y con las bragas rotas,debió ligarse a una fiera"
El segundo:"Pues a la mía le faltaba un trozo del vestido y
no sabe donde lo perdió"
El tercero:"Pues lo que contáis no es nada, la mía , a parte
de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con
la inscripción:Tus amigos de Zaragoza nunca te olvidaran"
Una mujer encuentra la
famosa lámpara mágica.
Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el Genio -
Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo
daré a tu esposo pero ¡10 veces más!
La mujer dice: Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa
- Recuerda lo de tu marido eh!
- Sí hazme una mujer hermosa
Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer
- Hazme muy rica, inmensamente rica
- Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
- Si, hazme una mujer inmensamente rica
Y el genio lo concedió. Sólo te queda un deseo mujer.
Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
- Bueno, para ser completamente feliz entonces mándame un
pequeñito infarto
Una mujer pregunta a su
marido:
-¿Porque no arreglas la lampara del recibido?,El marido
contesta:-¡pero si yo no soy electricista!
-¿Porque no arreglas el mueble de la cocina?,-¡Pero si yo no
soy carpintero!.
Un día el marido llega a casa y se encuentra con el mueble y
la lampara arreglados, y pregunta:-¿Como lo has arreglado
todo?
mujer:-Pues vino el nuevo vecino, y lo arreglo todo.
marido:-¿Y te cobró alguna cosa?
mujer: - me dejó escoger entre hacerle un pastel o irme a la
cama con él.
marido: -¿De que le hiciste el pastel?
mujer:-¡¡¡¡Acaso yo soy pastelera!!!!!
Los hombres son como las
fotografías: "Se revelan en la oscuridad"
Las medidas perfectas de un
hombre son: 80-03-80 80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el banco.
¿Porque las mujeres al
estacionar el coche siempre tienen problemas al medir las
distancias? -Porque siempre le han hecho creer que un trocito
pequeño equivalían a 20 centímetros
-¿Que diferencia existe
entre un hombre y un vibrador? -La tarjeta de crédito.
Los hombres son como el
carbón: si no la queman a una, la ensucian.
Detras de un gran hombre,
hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer, seguramente hay varios
hombres....todos alzados.
Un hombre esta jugando a la
ruleta rusa, y se dispara; ¿Sabéis cuanto tiempo tarda en morir?. Pues tarda el
tiempo en que tarda la bala en encontrar el cerebro.
¿Qué pasa cuando a un hombre
le cortan el pene? Empieza a pensar con la cabeza.
¿Sabéis que tiene un torero
entre las piernas? Las pilas para el traje de luces.
¿Cual es el colmo de una
mujer? Que para tener una butifarra se ha de quedar con el
cerdo entero.
¿Que le pasa a un hombre
cuando se le muere la mujer? Se queda sin cerebro.
¿En que se parece un hombre
y un ordenador? -En que tiene mucha memoria pero no razonan.
Un médico forense esta
realizando una autopsia a un hombre: -secciona el pecho y solo encuentra birutas de madera.
-secciona el abdomen y solo encuentra birutas de madera.
-secciona ambos brazos y solo encuentra birutas de madera.
-secciona ambas piernas y solo encuentra birutas de madera.
-Pregunta: ¿de que se ha muerto?
-Respuesta: de derrame cerebral.
Un niño pregunta a su padre: ¿Papa,papa, sabes donde están las pirámides?
El padre contesta:-Pregúntale a tu madre, que es ella la que
lo guarda todo.
Un matrimonio no podian
tener hijos. El marido arriba a casa con un informe medico que dice
S.S.P.M. y le enseña a la su desposa:" lo ves como estoy
bien, el informe dice Sano, Sanote, Puro, Machote".
Al ir al medico con la su esposa y el presumiendo de
su resultado, el medico le aclara: "oiga, S.S.P.M. no quiere
decir Sano Sanote Puro Machote, sino que quiere decir Solo
Sirve Para Mear"
Sabéis cuales son los 4
animales que ha de tener una mujer en casa:
1: el jaguar en la puerta;
2º el visón en el armario;
3º el tigre en la cama ;y
4º el burro que lo pague todo.
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