Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el
día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:
¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer
nada?
El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no?
El conejo se sentó en el suelo, y descanso.
Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y
se lo comió.
Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes
estar muy, muy alto
La Golondrina
Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado
tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.
Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada...
pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta
encima.
Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina
se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción.
Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la
limpió, y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la
boca cerrada.
Fábula de las hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque
y se encuentran un charco. Ante la
imposibilidad de cruzarlo, esperan por si
pasa un animal que pueda llevarlas al otro
lado.
En esto que pasa una zorra que se ofrece
cruzarlas. Una de las hormiguitas que era
muy pituca le dice a la zorra:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque
tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos
vamos a ensuciar.!.
Cuando la zorra se va, divisan un par de
pajitas y deciden subirse en ellas, a modo
de barca, para cruzar el charco. Cuando iban
por la mitad del charco, un mal viento hizo
que las pajitas se hundieran y las dos
hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Mas vale una zorra sucia
que dos pajas mal hechas.
Fábula del Toro y la Mosca.
Esto era un toro que estaba pastando
tranquilamente en el prado, cuando de
repente una mosca empieza a molestar
alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar
espantarla, pero la mosca sigue fastidiando
hasta que se coloca en la punta de la nariz.
El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa
a la molesta mosca.
Moraleja: Lo que no puedas acabar con
el rabo, termínalo con la lengua.
El Toro y la Hormiga.
Resulta que un día, un toro cayó en un
pantano de arenas movedizas, en ese momento
pasaba una hormiguita y el toro le pidió
auxilio. La hormiguita subió a una camioneta
4x4 Toyota que encontró, amarró una
cuerda al rabo del toro y otra al chasis del
coche y sacó al toro de las arenas
movedizas. El toro le estuvo eternamente
agradecido y prometió ayudar a la hormiguita
en lo que le pasara... Pasaron los meses, y
un día, el toro pasó por el mismo sitio y
vio a la hormiguita dentro y pidiendo
auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con
su rabo y la saco de allí....
Moraleja: Si tienes un buen rabo, no
necesitas una camioneta 4x4.
El pavo y el toro
Un pavo estaba hablando con un toro: "Me
gustaría poder treparme al tope de ese
árbol, pero no tengo energías" decía. Bien,
¿por que no pruebas un poco de mi mierda?,
Dijo el toro. Esta llena de nutrientes.
El pavo probo un poco de la mierda, y noto
que realmente le dio suficiente fuerza para
alcanzar la primera rama del árbol. Al
siguiente día, después de comer otro poco de
mierda, alcanzo la segunda rama. Finalmente,
después de dos semanas, el estaba
orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue
repentinamente tumbado del árbol por un
campesino, que le disparo.
Moraleja: Puedes llegar al tope a
base de pura mierda, pero ella no te
mantendrá ahí.
La Rana
Era una rana que iba en una vía de tren, estaba jugando y
presumiendo sus lindas nalgas, cuando pasa el tren y le
corta las nalgas, esta se da cuenta como a 2 metros que
pasó.. Y se pone a buscar sus nalgas desesperada y en eso
que pasa otro tren y le corta la cabeza.
Moraleja: No pierdas la cabeza por unas nalgas.
Sabelotodo
En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le
cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe
algo y decide ponerlo en práctica.
Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo se TODO", su tío se
pone blanco y le dice mira toma 10 soles y no le digas a
nadie.
Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá
"Mamá lo se TODO", la mamá le dice Jaimito este mira puedes
jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu
papá. La misma formula con su jefe "Papá lo se TODO", su
papá se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu
madre toma 50 soles.
Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo
intenta con el lechero "señor lechero lo se todo" y este le
dice: " hijo ven a mis brazos "
Moraleja: no es bueno saberlo todo
Capacidad a Prueba.
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y
en determinado momento, pide silencio y la música para, y
dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos
australianos....,el que logre cruzarla y salir vivo al otro
lado, ganará todos mis carros.... ..
Alguien se atreve??????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el
millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre
cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros
y mis aviones...
Alguien se atreve??
El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El q ue se lance
a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado
ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones......
En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es
impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende
como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y
manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO...
Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO
DUNDEE!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el
valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde
quiere que le entregue los carros??????' Gracias pero no
quiero sus carros... Sorprendido, el
millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los
entregue????
Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la
reacción del hombre, el millonario pregunta:
-Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no
necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero
nada que sea suyo...
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere
nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le
respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me
empujó a la piscina......!!!!!!
Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni
nosotros mismos creemos.... pero necesitamos un empujoncito
y en ciertos casos.... hasta algún hijo de p......, es útil
en nuestra vida......
LA HISTORIA DEL GALLO VIEJO
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven
para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su
alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice:
"Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a
poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han
dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos
gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven
le contesta: "Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora
soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito.
Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane
se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo
joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que
vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que
salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo
joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al
portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está
mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo
viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el
granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve
a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo
hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y
dice: - "Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo
maricón que compro este mes!.
Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la
experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.
NOVIA TRAMPOSA
Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su
novia desde Lima, La carta decía lo siguiente:
"Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La
distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que
admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste
y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
María"
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del
batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas,
amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María
incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus
amigos. Había 89 fotos en el
sobre y una nota que decía:
"María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor,
busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Luis"
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO.
NI EN EL CIELO...
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a
las puertas del cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas
a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes
que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete
maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan
lindo! ¿Cómo hago para entrar ?
Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente
la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al
infierno, respondió San Pedro.
Ok, ¿cuál es la palabra?
-AMOR.
-Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un
par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los
portones por ese día.
Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qué
sorpresa! - dice ella.
-¿Cómo estás?
- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la
lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde
vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre
te gustó.
Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía.
Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando
decidí esquiar.
Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas
correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas
directo al infierno respondió ella.
- OK, ¿cuál es la palabra?
- SCHWARZENNEGGER!!!!!.
MORALEJA :
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES
CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU
EXISTENCIA
Nunca llegues tarde...
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de
la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de
despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la
parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena.
Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas
breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la
primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido
destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró
a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y
que, al ser detenido por la policía, casi había matado al
oficial.
… Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de
su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa
de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
… Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la
gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente
había venido a una comunidad llena de gente buena y
amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el
político entró al salón, disculpándose por la tardanza.
Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en
honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra
parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con
él"
Moraleja:
NUNCA LLEGUES TARDE... ... APRENDE EL VALOR DE SER PUNTUAL
Cura Aficionado
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre
regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once,
así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo
preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
- Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi
pájaro?
Todas las monjas se levantaron...
Moraleja:
"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
Ultimo Deseo
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un
infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir
al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan
nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno
de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego
de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano
dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su
curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del
difunto, y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue
por alguna petición especial o es una tradición acá en
Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
- !Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que
lo CREMASEN...?
Moraleja:
"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"
Infidelidad
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico
quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo
vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una
fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del
farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta....
Moraleja:
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
Que no te pase
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa
juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina
para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una
pausa y grita:
- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O
ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde :
- NO SÉ, ESPERA QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita :
- ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina
tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve
su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ
DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para
que se le conceda ese deseo y luego les responde :
- AHI VOY A AYUDARLAS, SÓLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO
LA PUERTA.
Moraleja:
"AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"
Muy Caballero
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té
a una hora exacta todos los martes de cada semana en su
palacio de Londres. Cierto martes, el puntualísimo
caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En
cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los
presentes, con típico "british accent":
- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les
anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado
con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si
puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no
puede, ...solo dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Moraleja:
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
Ponte Lentes
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de
gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido
y dice :
- "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una
disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un
chiste, a lo que el gallego contesta :
- "Usted no se meta, idiota, que yo estoy hablando con el
niño"
Moraleja:
"SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"
Cuestión de Palabras
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a
un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a
su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un
concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un
policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El
paisano, que estaba tomando un vaso grande de ginebra,
levanta la mano y dice: "yo".
- Su perra esta alzada, -le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, -responde el
paisano.
- Quiero decir que está en celo, -insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a
otras perras.-contesta el paisano sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Sígame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
- Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro
policía"
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