Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa
está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el
timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella
irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la
puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 100 soles si deja caer la toalla en el suelo. Ella
piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se
queda desnuda frente al vecino que, después de unos
segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 100 soles, se
los entrega, da media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve
otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el
timbre.
- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 100 soles que le presté?
LECCIÓN 1:
Si usted comparte información crítica con sus asociados,
principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones
indeseables.
Caso 2: Estar bien informado.
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado
de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y
le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja
acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al
sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa
pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente,
consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y
pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus
ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que,
poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta
vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129- reitera la monja.
El cura, contrariado retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y
le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre
a ver lo que dice el salmo 129:
- "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
LECCIÓN 2:
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su
trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Caso 3: Cómo reaccionar ante
una situación desfavorable.
Un joven de la ciudad se fue al campo y le
compró un burro a un viejo campesino por 100
soles. El anciano acordó entregarle el
animal al día siguiente. Pero al día
siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas
noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo; lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y, ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro
muerto? - Es que no voy a decir a nadie que
está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a
encontrar el viejo vendedor y el joven
comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 rifas a 2 soles y gané
998 soles.
- ¿Y nadie se quejó?
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus
dos soles.
LECCIÓN 3:
Ejemplo de cómo convertir una situación
desfavorable en un éxito.
CASO 4: Sobre la información correcta y
veraz.
Un reo, condenado a cadena perpetua por
asesinato premeditado y alevoso, se evade de
la prisión después de pasar 22 años en la
cárcel. Al huir entra en una casa en la que
duerme una joven pareja. El reo ata al
hombre en una silla y a la mujer en la cama.
A continuación acerca su rostro al cuello de
la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla el hombre se acerca
desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer
en años. Le vi besando tu cuello y
aprovechando que ha salido quiero pedirte
que cooperes con él y hagas todo lo que te
pida. Si quiere tener sexo contigo no lo
rechaces y finge que te gusta. No le hagas
enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!
Sé fuerte, mi vida; yo te amo. La joven
esposa le dice al marido:
- Querido estoy complacida de que pienses
así. Efectivamente ese hombre no ha visto en
muchos años una mujer, pero no estaba
besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y
quería saber si guardábamos la vaselina en
el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también
te amo !!
LECCIÓN 4:
No estar informado verazmente puede acarrear
serios inconvenientes. La información pronta
y exacta es fundamental para sortear con
éxito el ataque de la competencia desleal y
así evitar ingratas sorpresas.
CASO 5: Sobre los planes estratégicos.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado
esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí,
así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven
va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la
hermana de mi enamorada que es un bombón, me hace unos
cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy
a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y... - Déme
uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la
señora, cuando no está mi enamorada delante me hace unas
insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta
noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su
novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En
ese instante llega el padre que se sienta al frente de la
mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos....
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor por...!
A los diez minutos de rezos y oraciones la enamorada le dice
:
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.
LECCIÓN 5:
No comente los planes estratégicos de la empresa a
desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede
destruir su propia organización.
TEORIAS EMPRESARIALES
GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras
un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las
vendes y te jubilas con los beneficios.
GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a
la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes
cuando la vaca muere extenuada.
GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga
porque quieres tres.
GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que
tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces
más leche. Entonces creas una serie de
dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el
mundo.
GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería
de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez
al mes y se ordeñen ellas mismas.
GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde
están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones!!!!
GESTION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la
conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y
piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales
te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.
GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas
ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado,
alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó
las cifras.
GESTION GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta
buenísima... Tienes un problema muy serio. Deberías visitar
alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.
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